13 λόγοι για τους οποίους πρέπει να είσαι περήφανος που είσαι Αίλυνας! (part 1)

Οι φασίστες παγκοσμίως είναι μια ιδιαίτερη περίπτωση από έμβια νοήμονα όντα που η ύπαρξή τους συγχρόνως κατά ένα μέρος αποδομεί και κατά άλλο επιβεβαιώνει την θεωρία της εξέλιξης των ειδών του Δαρβίνου. Καταδεικνύει ότι πράγματι ο Χόμο Σάπιενς προέρχεται από την εξέλιξη ενός είδους πιθήκου, αλλά ταυτόχρονα αποδεικνύει πως η εγκεφαλική εξέλιξη δεν ήταν καθολική σε όλους τους Χόμο Σάπιενς και κάποιοι από αυτούς έμειναν νοητικά στο επίπεδο πρώιμου πιθηκοειδούς. 

Τα παραδείγματα χιλιάδες. Ξεκινώντας από τον Κασιδιάρη, τον Γερμενή και τον Παναγιώταρο και καταλήγοντας στο τελευταίο Ορκ ψηφοφόρο τους. Ας θαυμάσουμε κάποιους από αυτούς που ζέχνουν φυλετική αριότητα στα social media και κατακρεουργούν λογική, ορθογραφία, συντακτικό και ευστροφία προς τιμήν του μεγαλείου του Αιλυνικού πολιτισμού τους (ή μΠολιτιζμού τους).

1. Ο Φασίστας και η Ευκλείδεια Γεωμετρία

Γεωμετρία καριόλα, η Ελλάδα πάνω απ' όλα! Σε έτσουξε μασόνε Ευκλείδη;
Ο Αίλυνας όταν θέλει να δοξάσει την πατρίδα του δεν δειλιάζει μπροστά σε τίποτα. Για της πατρίδας τα ιερά είναι ικανός να δολοφονήσει και λογική και γεωμετρία και να εξαφανίσει την μισή Αλάσκα χωρίς ποτέ κανείς να το προσέξει! 

2. Ο αγγλομαθής Φασίστας

Θάνατος στα πανάκριβα ανθελληνικά τοστ!
Για τέσσερα πράγματα φημίζεται η Τουρκία. Για τους εντυπωσιακούς χειροποίητους μεγάλους ναργιλέδες, για το ορθόδοξο βυζαντινό Ταζ Μαχάλ την Αγία Σοφία, για τα γραφικά σοκάκια γύρω από τον Βόσπορο, και για τα απίστευτα τοστ της! Μία φέτα ψωμί από πάνω, μία φέτα ψωμί από κάτω και στη μέση τι νομίζεις; ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ ΜΕ ΚΑΣΕΡΙ ΡΕ ΦΙΛΕ !!!

3. Ο Φιλόλογος Φασίστας και ο Χρήστος από την Ναζαρέτ

Είναι από τους ίδιους τύπους ανθρωποειδών που συνηθίζουν να διεγείρονται σεξουαλικά μιλώντας για το μεγαλείο της πάμπλουτης ελληνικής γλώσσας και την ανωτερότητά της από τις άλλες βάρβαρες γλώσσες άλλων απολίτιστων λαών, που δεν έχουν καν στα λεξικά τους ελληνο-ιερές λέξεις όπως "φιλότιμο", "κέφι", "καψούρα", "κοκορέτσι" και "τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα".

4. Ο Λιακοπουλόπληκτος Φασίστας και οι θεωρίες συνομωσίας

Τι να μας πει και ο Ρόμπερτ Λάνγκντον του Νταν Μπράουν; Ο Άριος τούτος Αίλυν βάζει κάτω δέκα Λάνγκντον μαζί. Αν ήταν αυτός πρωταγωνιστής στον Κώδικα Da Vinci ο γρίφος του Αγίου Δισκοπότηρου θα λύνονταν σε 6 σελίδες, όχι 600 που κράτησε με τον άλλον τον ερασιτέχνη...

5. Ο Φασίστας που γράφει όπως προφέρει

...και Ρονάλντο και Ντρογκμπά, χαίρε ω χαίρε ελευθεριά!
Η "Πατριωτική Συμμαχία" παρ΄ όλα αυτά όπως μας πληροφόρησε δια του εκπροσώπου Τύπου της, συνεχίζει τον αγώνα της προβληματισμένη παρ΄ όλη την λάσπη

6. Ο Φασίστας και τα Άρια βυζιά της Μενεγάκη

Γεννηθήκαμε για να είμαστε περήφανοι για τα ελληνικά βυζιά της Μενεγάκη. Γεννηθήκαμε για να εκμεταλλευόμαστε τους στόκους και λιγούρηδες εθνικιστές στο ίντερνετ. Γεννηθήκαμε για να βγάζουμε λεφτά από τα βυζιά της Μενεγάκη στο facebook ενδιάμεσα από φωτογραφίες της Αγίας Σοφίας, της Ελληνικής Σημαίας και του Στρατού. Τραγική ειρωνεία ότι τα βυζιά της Μενεγάκη πήραν 905 likes ενώ ο Ούγκανος καταδρομέας που φώναζε ότι θα ράψει ρούχα από δέρματα Αλβανών πήρε μόνο 602. Άτιμη τεστοστερόνη καπελώνεις την Πατρίδα!

7. Ο Φασίστας πρόεδρος του Εδεσσαϊκού. Αυτό ακριβώς! Τίποτα άλλο!

Σπίτσλες... 

8. Η ορθολογίστρια Φασίστρια που ξεσκεπάζει τους παράλογους ιστορικούς του Χάρβαρντ

Είναι από εκείνες τις στιγμές που αφού διαβάζεις το σχόλιο, μένεις λίγο άγαλμα με ανοιχτό το στόμα, πας να γράψεις κάτι ως απάντηση στο σχόλιο, μπλοκάρεις, ξανακοιτάς να επιβεβαιώσεις αυτό που διάβασες, το ξαναδιαβάζεις 2-3 φορές, μένεις ξανά για λίγο με ανοιχτό το στόμα, πας να απαντήσεις κάτι αλλά δεν σου έρχεται τίποτα, ξεφυσάς, κοιτάς γύρω γύρω στο δωμάτιο, ξανακοιτάς το λάπτοπ, το κλείνεις, ξαπλώνεις, ξεφυσάς πάλι, και κοιτάς στα βουβά το ταβάνι μέχρι να συνέλθεις!

9. Ο Φασίστας και η αναστροφή της δαρβινικής θεωρίας

Απευθείας απόγονος του Πλάτωνα και του Αριστοτέλη! Πολύ απολίτιστος για Χόμο Σάπιενς, πολύ πολιτισμένος για Νεάντερταλ που εκτός από το να χρησιμοποιεί τον αντίχειρά του έμαθε και να επικοινωνεί μέσω γραπτού λόγου. Ή τουλάχιστον προσπαθεί να επικοινωνήσει. Ενδιάμεσο νέο είδος ανθρωποειδούς!

10. Ο Φασίστας και τα Άρια είδωλα στο παιδικό δωμάτιο

Αίμα τιμή, ΡΟΥΛΑ και ξερό ψωμί! Πατρίς, Θρησκεία, Billie Jean Smooth Criminal! 

"Μαμάάάά, το καλό μου το πουκάμισο με την γαλανόλευκη το έβαλες στα άπλυταααα;;; Δεν το βρίσκω στην ντουλάπαααα!!!"

11. Ο κλασικός διαταραγμένος Χιτλερικός Φασίστας

Πυρήνας Χρυσής Αυγής: "Ηρώδης goes to Άουσβιτς". Το μεγαλείο του ελληνικοχριστιανικού πολιτισμού. Σφάξτε και κάψτε τα υποχθόνια βάρβαρα απολίτιστα 8χρονα που δεν ρέει στο αίμα τους το ΑΡΙΟ ΑΙΛΥΝΙΚΩ DNA και τολμούν να πατούν στα τιμημένα ΑΙΛΥΝΙΚΑ χώματα! Ἀουσβιτς Έμα Τημί! Ουγκ!

12. Ο στόκος Φασίστας

Ναι, αλλά αν βάλεις ένα μανταλάκι στην μύτη σου και αλλάξεις την φωνή σου μπορεί και να τον ξεγελάσεις!

13. Bonus Φασίστας: Ο πέντε φορές πλατινένιος "Χρυσαυγίτης Ουγκ" του youtube. Αντιπροσωπευτικότατο δείγμα! Και ο ομιλών και ο κομπάρσος από πίσω που κλέβει την παράσταση χωρίς καν να μιλήσει. Μόνο με το βλέμμα.